别错把存在感,刷成了优越感!

墨多先生

2019-04-29

+ 关注

作者 l 墨多先生

来源 l 墨多先生(ID:mrmoduo)

臧克家说过,“有的人活着,他已经死了;有的人死了,他还活着。”

在我来看,一个没有存在感的活人,和行尸走肉并无分别。

年轻的时候,我们多少会经历一段每天发呆的日子,因为你不知道自己该干些什么,感觉谁也不觉得你有多重要,谁也不关心你今天干了什么。

这样的存在犹如空气,恨不得让自己人间蒸发,用缺席来博得那个叫做存在感的东西。

存在和存在感是两码事。那到底什么是「存在感」嘞?台湾主持人蔡康永在书中曾提到,“只有被别人需要,才能比较明确的感到自身的存在。”

所以,简单理解,存在感就是获得他人的爱和认同,这其中当然也包括自己。

01

人活一生,刷的不是时间,而是存在感。

曾经听到一位母亲和她的儿子谈论他的男朋友。母亲问:“她为什么喜欢你?”儿子回答,“很简单,她认为我英俊、上进、聪明、风趣。”

母亲又问:“那你为什么喜欢她呢?”儿子腼腆地笑了笑,“我就是喜欢她认为我英俊、上进、聪明、风趣。”

很显然,恋爱中的双方,其安全感往往建立在从彼此身上获得的存在感基础之上。我们每个人都渴望得到别人的关心和重视,在得到的同时,也常常会回报给对方同等的认可。

相反,一个存在感薄弱的人,在现实中往往是不幸的。

比如,在前几年社会上流行了一股潮流,反对男女双方使用家庭冷**。试想一对男女在进行冷战的时候,相互无视对方的存在,让彼此产生了极大的消极情绪体验。

这种对于对方的假装漠不关心,不予回应,会让对方心灵受到莫大的伤害,甚至是一种生不如死的伤害。因为当事人无法确认自己信号的存在,从而被巧妙抹杀掉了存在感,以至于失去了在这个世界上的所有期望。

所以,和谐的人际关系,通常是彼此间得到了正向的信号反馈,以此来确认自己在这种关系当中的存在感。

反之,恋爱中的双方,当一方感受不到被另一方需要的时候,这段关系也就到了破裂之时。职场、官场、交际场,亦是如此。

02

存在感往往反应一个人的认知格局。没有认识世界,就会产生优越感;没有认识自己,就会衍生自卑感。

大哲学家笛卡尔有一句名言:“I think,therefore I

am”,翻译过来就是“我思故我在”。可人性偏偏就是个奇怪的东东,绝大多数人都要通过外界才能证明自己的存在。

就如我们时常在朋友圈里发个状态,其实并不是为了验证这个动作本身是否有意义,而是期望透过别人的积极回应以及点赞评论,来使得我们获得某种存在感。

所以,存在感是一种微妙的存在,它是一个人很本能的情绪反应。然而,我们需要学会控制它。

心理学家罗洛梅认为,存在感是心理健康的重要标志,存在感太弱会带来价值感的缺失,导致一个人生存失去意义。比如:工作努力却不被**重视,感情受挫却没人关心,在周围人面前就像个路人甲......

虽然,存在感弱的人会心态失衡,把自己逼入一种怨天尤人、无法摆脱命运的窘境,但这错不在你,而在于人性的本能!

存在感来自于外界的有效回应,而这回应的声音有高有低,有好有坏,高质量的回应会让你备受尊重、感受认同,而低质量的回应会让你削弱自己的价值感。

人生*大的需要,就是被需要。所以你看,往往越是抱怨自己缺乏关怀的人,越是不知道如何去爱别人。因为当一个人长期无法得到外界的正面反馈时,自然就会习惯隐藏自己的真实需求,从而越来越不擅长向外界表达自己。

所以,存在感往往和一个人的人际格局呈因果关系。存在感越强的人,越是自信大度;存在感越弱的人,越是自卑谨慎。

既然存在感是一个需要双向回应的感知,那我们自然也能够从自身上找到一些放大存在感的窍门。

03

赠人玫瑰,手留余香。让自身提升存在感的诀窍,就是学会认同别人。

之前我说过,人性促使我们对自身的认知多少存在一定程度上的高估。原因很简单,因为我们会选择性倾听,我们习惯接纳正向反馈多过于负面反馈——我们更愿意记住别人说我们好话,而**坏话。

所以,细心观察你会发现,人性虽隐秘,却又是共通的。就像夜色中的酒吧里,团坐着一群红男绿女口沫四溅、把酒言欢,不是大家钟爱夜色中的酒杯,而是所有人都迫切需要存在感。

世上的人,普遍需要得到他人的认同感,爱情需要,工作中需要,交际场上更加需要。

记得我上中学的时候,有次班里同学公开投票选“*美班花”。所有女生争前恐后的上台演讲,不是表演才艺,就是拼了命秀自己的优点长处。而让我印象*为深刻的,是一个叫做小晗,其貌不扬的女生。

因为小晗站在台上,并没有像其它女生一样秀优越,而是从容不迫地说了这样一句话,“如果大家让我当选,倘若再过几年,我想在座的姐妹们都可以骄傲地对自己男友说:我上大学时,比班花还漂亮!”结果,她全票当选!

所以你看,学会认同他人,才是去除人与人之间隔阂的调剂品。再来讲一个故事。

1921年,美国钢铁大王卡内基,曾开出100万美元的高薪聘请一位CEO。

在众多的报名者中,一个叫做夏布的不起眼的年轻人*终被卡内基锁定。这个决定遭来许多人的质疑:“为什么偏偏是他?”卡内基说,“因为他*会赞美别人,这是他*值*的本身,却是你们*缺乏的一种能力。”

后来,夏布成为卡内基*为得力的事业助手之一,得到公司上下一致的认同与尊重。这正如美国**女企业家玛丽·凯·阿什的那句坦诚之言——要成为一个**的管理人员,你必须了解,认同别人同样可以使自己收获成功。

上面两则故事告诉我们:一个人若想获得别人的认同,不一定要证明自己比对方**,而是要让别人觉得,因为有你,他们才更**、更有成就。

04

网络上流传一句话,叫做——秀优越,死得快。

倘若说存在感是建立在自我认同的基础上,那么优越感就是建立在别人的痛苦之上。

从某种角度来说,一个人的优越感之所以招致反感,通常是因为它威胁到了别人的存在感。比如下面这个故事。

相传朱元璋当了明朝的皇帝后,儿时的玩伴纷纷前来投靠,以求谋得一官半职。*先前来的,是一个面容憨厚的发小,他与朱元璋回忆到:“想当年我们骑着荷马,活捉了豆将军,那是何等威风......”

其实,此人口中所言,不过是当年他们几个小屁孩将荷叶放到**下,假装骑马,然后去偷邻居家的豆子。

然而,朱元璋听后非常高兴,当众给予了他四品官员的赏赐。

另外一个玩伴听说了这则消息,随即兴致勃勃的跑到了朱元璋跟前,为了彰显自己与皇帝的交情之深,他有声有色得讲到:“想想咱们小时候有多牛叉,你跟着我一起去采荷花,还偷了邻居家的豆子,你难道不记得了吗?......”

这一说,朱元璋的脸马上沉了下来,心想当着群臣的面说我偷东西,岂不是有损皇帝的威严。于是,朱元璋下令:“哪里来的刁民,来侮辱圣上,来人呐,拉出去给我斩了!”

这个故事告诉我们,人啊,一旦对某事有了优越感,那这种优越感会将你一步步地推向肆无忌惮。

越是渴望存在感,就越容易导致优越感。坦白说,绝大多数人都多多少少有点优越感,因为人的自我认知必然是与他人在比照中建立的。

一个人认为自己在某方面特别好,就同时隐含了一个“你们都不如我好”的判断。

自命不凡的人大多看不得别人聪明,这本质上是在对抗自卑。就像一个缺少家庭关爱的小孩子,会通过打架旷课来博取父母的注意力,事实上是一种存在感迷失的状态。

换个角度来看,往往弱者只在弱者身上找优越感,强者只在强者身上找优越感。一个开劳斯莱斯的人不会为了开奥迪而嘚瑟,一个上市公司老板不会为了中10万块彩票而炫耀。

过分地优越感只会让周围的人看轻你,因为你暴露的正是你*在乎而稀缺的。

所以,做人要“见自己,见天地,见众生”,把自己放到一个更长更广的时空维度看问题。我们需要更强大的人际格局,以抵御外部世界给予的存在感不足。

当优越感袭来时,不妨抬头看一下浩瀚无际的星空,感受一下日月于波澜中升落的气魄。兴许你会明白,人身于此,不过沧海一粟。

说白了,人生成败与否,不过是自我认同。

本文来源:公众号 @墨多先生,作者墨多先生,北京大学硕士,英国国际互动英才奖得主,连环创业者,专栏作家,关注职场与个人成长。

2259阅读 118人喜欢
创业快讯 查看更多精彩内容 打开