作者 | 啡小沫

来源 | 啡小沫(ID：feixiaomo6)

01

*近，跟几个老友聊天。多年没见，一转眼，大家都已30岁了。

说起来大家都从刚入职场的青涩小青年，做到了主管、总助、项目负责人。评了职称，也加了薪水。

20岁出头的时候，我们化个妆都磕磕绊绊，如今也都妆容精致了;当年我们衣品渣又不自信，如今都摸索出适合自己的搭配，不追赶潮流，却能得体大方;当年生活一片未知浩浩荡荡在我们眼前展开，如今有人仍旧活在对未知的期待中，有人说自己已能一眼看到退休的日子……

大家的学识见识都不错，情绪也拿捏得好，希望难得的相聚，不要让自己的压力给别人添堵。

然而，各种挤压的力量还是从我们不经意的谈话里溢出来。

02

老友小蕾(化名)在省会城市的**国企工作。

她一毕业就来到了这家国企，干得不错，是技术骨干。她们做的是军工产品，她带头攻克过好几个技术难题。

然而小蕾并不满足于国企的工作。她中间想过考研，也想过换到更有活力的企业。但是，家里人集体反对。

反对的原因：先找对象结婚是正经事。

小蕾是我很喜欢做朋友的那类姑娘。她话不多，却很有主见，能在浮躁的世界里坚持一些内心的东西。她逻辑思维能力很强，我是数学渣渣，所以一直很羡慕她对数字的敏感。

然而，她跟我说：“我的主见，在父母面前根本不管用。”

小蕾有些恐婚恐育，她不太相信，能遇到理想中的精神伴侣。因此上一段感情，甚至都已经拍好了婚纱照，她跟对方提了分手。

其实俩人的不合适早就埋下伏笔，之所以能坚持到拍婚纱照，也是在家里人的压力下，小蕾不断说服自己：“挺合适的要不就结了吧。”可真正拿到婚纱照，小蕾果断抽身离去。

小蕾的妈妈甚至说：“你要不结个婚，再离都行。”小蕾讲到这里，我明显看到她眼中的悲伤。

小蕾想了各种办法劝说父母尊重她的生活，无果。

去年，小蕾患了轻度抑郁症，自己去做心理咨询，没敢告诉父母。

她说，她妈就她一个女儿，她知道她妈当然是为了她好，她妈怕她孤*终老。

每当看到妈妈的白发又多了一些，她就被自己不能让父母满意的愧疚折磨。她就会想：要么还是找个人领个红本本吧。那个拍了婚纱照分手的男孩，还在找她妈妈期望和她复合……

可是，对她来说，比孤*终老更可怕的是，跟一个并没有在一起欲望的人，用一个红本本拴在一起，走进婚姻，建立家庭，熬过漫长的一辈子……

03

我的另一位老友小小鸟在国外读书。

前些日子，读到她写自己这两年在国外，屡次被异性施压的文章，让我思考了好几天。

小小鸟与我相识7年，也是我的老友里极有态度有主见的一位。

她热爱学术。硕士毕业后，为了去到心仪的学校读博士，她辗转天津、北京求学，每一次都拼尽全力。

她有态度。有一次我公众号推送的文章，她觉得观点有问题，大半夜直截了当发**与我理论，我们从文章本身观点的正确与否，一路吵到哲人**、**理论。

然而，就是这样有态度有主见的小小鸟，面对异性施加的不正当压力，却无能为力，屡屡让对方得寸进尺。

认识4天就要谈婚论嫁的新加坡华裔，因为有共同好友背书，小小鸟虽然已经很生气了依旧跟对方讲道理，在多次尝试、反复确认无法交流，对方仍旧步步紧逼后，才鼓起勇气客气地删掉对方的**。

更别提去健身房路上遇到的问路男子、自恋的印度小哥。对世界满满的善意和对**别人的恐惧、愧疚，让小小鸟的边界一次次被压缩……

小小鸟并不是**次被困扰。在从前的各类关系中，她也会因不敢**别人的过分要求而自己苦恼。真正**了，又会愧疚自责。

我把小小鸟的遭遇发给率哥看，想听听他的看法。他说：“她有西方女性的*立人格，却又被中国传统女性的道德框架裹挟。”

我自己身上也有类似的问题。

04

我身边的年轻人，很多都是矛盾体。

我们这代*生子女，小时候承受了多少宠爱，长大后就承受着多少压力。

我们受到的教育，已经让我们看到了更大的世界。我们*立有主见，能在职场拼杀，能笑对生活的苦。追求自我的渴望，在我们内心熊熊燃起。

然而我们又从情感上无法真正**我们的家人、恋人、朋友甚至路人的“示好”，我们不想因为自己的所作所为让亲人伤心、难过。

但其实，父母、恋人、陌生人，并不如我们想象的那般脆弱。

1. 我们并不需要满足父母、恋人的所有期待。

正如在我们的成长过程中，父母也并不会满足我们的所有期待。我们也都理智地知道，满足孩子所有期待的父母，并不是好父母，那是溺爱，弊大于利。

2. 我们应该鼓起勇气，更多地说“不”。

及时说“不”，是让对方知道你的边界、你的底线，不仅不是有意伤害对方，反而是让对方更清楚你的立场，好做进一步判断。不让对方在拖泥带水中纠结，是*坦诚的尊重。

3. 明白自己，不是任何人的唯一。

我们每个人都有多重角色：我们的妈妈除了是我们的妈妈，还是爸爸的妻子，是外婆外公的女儿，是隔壁大婶的牌友，是楼下大妈的广场舞舞伴……我们的爱人除了是我们的爱人，还是他父母的孩子，是他老板的下属，是他单位新同事的领导……

所以，我们并不需要带着圣母心，用自己的人生去交换他人的完全满意。

比如我们可以帮助父母发展爱好，让他们的退休生活更加丰富多彩，才是更好的爱。

4. 用发展的眼光，客观理智地反观自己。

我们每个人都会陷入自己对世界固有的认知里。我们和身边人观念冲突的时候，也应该客观理智地反观自己，用发展的眼光去看待事物变化。

比如不婚、比如丁克、比如恐育，其实都不是一成不变的。40岁突然想要小孩的“铁丁”也是很多的，不婚族遇到心仪对象闪婚也是常有的。

就比如我，在遇到率哥前，因为恋爱经历极其少，也不知道自己想要什么，也在隐隐担心真的会遇到那个价值观相似、能相互理解、愿意许下一生承诺的人吗?

所以，我并不是一个一开始就对婚姻充满信心的人。但是担心归担心，我一直在积极寻找，也终于收获自己的幸福。

*后，来人世一场，愿我们每个人，都能真正做自己。

作者简介：

啡小沫，985硕士，前互联网平台联合创始人、首席市场官，定居北京。她硕士毕业4年，从建筑师，跨界互联网，再到自媒体，每一个都做得风生水起。